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飞逝 喜欢这张照片
09七夕 我们牵着海绵宝宝走在公园
现在 我一个人抱着泄气的海面宝宝坐在电脑前。
2天前 我还任性的靠在他身旁
2天后 我抱着棉被 寻求温暖、
看到这里的日志 还停留在去年他走的时候。
一年了 如此飞逝。
爱情是坚定的
该发生的事情再担心也无济于事
他跟他的朋友说 我是个心宽的人 他就喜欢我这点 。
其实 我并不是 大多时候我委屈的自己 。
又或许去年的爱毕竟没有今年深。
他说 总是希望能够搂着我走在St.Petersbrug的街头
听到这些 有些落寞
抱歉 亲爱的 我现在无法陪在你身边 。
我相信 有朝一日 我一定会出现在你面前
一起在那寒冷的国度取暖、。 冬天的预兆、天气越来越冷了
在寝室 也以换上了冬天的睡衣和厚厚的拖鞋 手脚开始彻底的冰凉 总是找不到方式去保护它们 北京的风很大 寝室阳台的门不断的被大风吹开 站在阳台 看着漫天黄叶 总觉得有些凄凉 相比之下 还是比较喜欢站在10楼 看春意盎然的校园 讨厌刮风 睁不开眼睛 头发刮乱 走不动路 找不到方向 于是 我选择躲在寝室 藏在被窝 任凭自己“堕落”着 、 我只想开心的活着 不为名利 不为钱财 不为利益 我从来都是这样 默默的 不关心任何尘世的纷扰 有时候觉得自己太过阿Q 或许这样 真的有些不思进取 可是 我宁愿自己有个好的心态 去接受 去面对 未来更残酷的游戏。 喜欢微笑的自己 喜欢阳光充满的世界 我要开心的过 也必须开心的过 这是我活着的意义 。 我是个孩子 但并不代表我不懂事 我只是习惯被呵护 习惯被关心 习惯依赖 我知道我总是一味的索取我需要的 却不懂得付出 我承认在感情上我被惯坏了 我想 也只有真正爱我的人 才感受的到我的好 。 谢谢他 那么懂我 、 又或许可以说 他的爱太无私 以至于忘记了索取 真爱 大概就是这样了吧 有时候他也像个孩子 可是却能让我依靠 让我觉得安全 让我这个顽固的孩子 敢打开心扉 去爱他 去在乎他 去关心他 。 现在他已成为我生命中不可缺少的一部分 即使呼吸在不同的国度 可是心却没有距离 。 他说他难过 于是 我先哭了 他总是把他的悲伤藏的很深很深 不让我知道 也不愿意让我为他担心 偶尔表现出的脆弱 却另我更加心疼 。 其实在一起的日子不是很长 可是总感觉很久很久 就是这种踏实的快乐 让我沉迷 让我深陷 让我无法自拔 。 深秋。依旧、最近生病 不算很严重 可是我真的脆弱了 、
还好有妈妈一天三次的电话 还好有师哥说24小时开机，去医院就找他 还好有奶牛精神上的陪伴 还好 我很坚强 。 大2生活渐渐进入了正轨 其实一切都变了 但还像没变似的继续着 习惯一个人带着耳机独来独往 习惯一个人吃饭 习惯一个人走在去教室的路上 习惯一个人背着书包去自习室 习惯孤傲的向前走 不多看身边经过的人 习惯回到寝室 就打开电脑 习惯开QQ 看到奶牛 亮着的头像 习惯手机安静的躺在身边 习惯晚上等他的电话 习惯吃麻辣烫时一定要去鲜果时光买奶茶 习惯去地铁站 从西门走 习惯睡觉的时候抱紧被子 蜷着腿 习惯哭把头抬起来 习惯难过的时候吃德芙 习惯微笑 像没心没肺一样 、、、
猪一样的生活、最近能吃能睡能花钱 、 于是 我很无助 。 总是觉得饿 即使吃的很撑 可还是忍不住要找食物来往嘴里添 尤其是深夜 搭配牛肉和德芙 、 万分佩服自己的勇气 安慰自己不安的心灵‘就一次 ，一次不会胖’ 、 他说 冬天快到了 河马要冬眠了 是该贮备食物了 。 还真跟我想到一起去了 如果 我有能力 我一定裹着我的被子 躲过这个可怕的冬季 这个月 金融危机很严重 、 从3号回北京到现在 、 衣服、写真、高跟鞋、化妆课需要的化妆品、 银行卡已经刷爆 、 接下来的3个月 无从所知 。 BUT ····相信我的实力 。 晚上 穿新的高跟鞋去吃饭 。 即使鞋的角度很好 但还是脚痛了 、 高跟鞋跟我 似乎没什么缘分 、 这样 站一个半小时 我怎么吃的消？ 有时候突然觉得生活很无趣 我开始失去生活的激情 好吧 我承认 变态的是我 虽然我总是把变态作为口头禅 想逃想躲起来想一个人越走高飞 是对现在生活的不满 亦或 是对这种幸福生活的畏罪 让我孤独 让我无助 让我哭泣 让我清楚看清自己 或许 这样 我的内心 会 轻松一些 其实 我很累 常常独自落泪 这些 只能看到我笑容的你们 会理解么 我真的变了 我不再是受点委屈就泪流成河的小丫头 我说 我的眼泪 不会让别人看到 我的悲伤 我的难过 也不再表现的如此鲜明 一切的一切 能承受的 不能的 仿佛见不得光 只有在深夜 才会在我的内心深处 绽放 、 我的微笑 你看到了么、？ |
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